Познакомься с народом

mailto:kavkandar@hotbox.ru

ФОЛЬКЛОРНАЯ ПРАКТИКА Народные предания небольшого размера и устойчивой формы, собранные группой исследователей фольклора в 1986 – 1990 гг. в СССР. По правилам проведения фольклорной практики указаны данные о рассказчиках и сохранены некоторые особенности их речи, отражающие стиль эпохи

Гаянэ Джигкаева, г. Владикавказ.
1.Исса спрашивает Муссу: «Мусса, сколько стоит атомная бомба?» - «Не знаю, Исса, много. Наверное, миллион.» – «Радуйся, Мусса, к тебе в огород атомная бомба летит!»
2.Короче, устроили международный конкурс: какой народ самый терпеливый. Ну, и по одному представителю от каждого народа вызвали – на пытку. Самую страшную пытку придумали. И, значит, послали от Советского Союза Васильиваныча и Петьку. И вот на конкурсе заходит англичанин – 2 секунды выдержал. – Все: «О! Молодец!» Заходит француз – 4 секунды. – «Ооо! Вот это да!» Немец, китаец, негр заходят – кто по 5 секунд, кто по 6. Все им аплодируют, кричат. Вот подошла очередь Васильиваныча. Петька его отправляет: ну, мол, давай, Иваныч, не подкачай. Чапай заходит – раз! – минуту нет, 30 минут, час, полтора… Выдержит 2 часа или нет? Вот – час, пятьдесят минут – и тут – вопль! И сразу Василий Иваныч выходит. Ну, все его поздравляют, а Петька говорит: «Ну, что ж ты! Еще 10 минут не мог потерпеть?» – «Да, я бы потерпел, но, понимаешь, у меня глаза все время закрыты были, а тут в один момент я их открыл случайно. Вижу: перед моим носом чья-то голая задница. Я взял да и укусил – а это оказалась моя. Ну, я и закричал!»
3.Брежнев у себя на даче. Выходит он погулять – смотрит – Карлсон летает. Он: «Вы кто? Почему вы здесь? Кто вас пустил на территорию?» – «Как же, Леонид Ильич, я же Карлсон!» – «Какой еще Карлсон? Не помню такого!» – «Как, неужели Вы меня не знаете?» – «Карлсон, Карлсон… Нет, не знаю.» – «Ну, неужели не читали! Про меня же книжка написана, ее все читали!» - «Ааа! Товарищ Карлсон! Как же, как же! А как поживает ваш друг и соратник Энгельсон?»
4.Одна женщина попала в аварию. Разбилась вдребезги – вместо человека одна каша. Ну, ее стали сшивать, сшили кое-как из кусочков…Через месяц после выписки она приходит в больницу, ну, на прием. А никто не ожидал, что она выживет. И говорят ей: «Ну, как вы? Как живете?» – она им, мол, спасибо вам, все хорошо. Ну, то, что вы ноги мне вместо рук пришили, это ничего, костылями обхожусь; то, что мочеполовые отверстия под мышкой – тоже справляюсь. Но вот анальное отверстие вы мне очень неудобно пришили: как пукну, так шиньон спадает.
5.Из Центра управления командуют на борт корабля: «Белка, скорректируй орбиту. Стрелка, подключи такой-то прибор. Мусса! Покорми собак и ничего не трогай!»
6.Ингуш останавливает такси и говорит таксисту: «Шеф, до города подвезешь?» – «А сколько вас человек?» – «Три человека и одна женщина.»
7.Демис Русов приезжает на гастроли в осетинское село. И, значит, самолет опоздал, приезжает он поздно ночью, никто его не встречает, голодно, холодно… Пошел он в один дом. Стучится, значит. – «Кто там» – «Демис Русос» – «Кто это еще? Не знаем такого – уходи!» Он удивился, расстроился, идет дальше – стучит. – «Кто там?» – «Демис Русос» – «Не знаем такого. Иди отсюда.» Идет дальше. Где бы ни постучался – никто не знает такого. Он уже отчаялся, подходит к последнему дому, стучится. «Кто там?» – «Демисов я, Русик!» – «Ааа! Русик! Демисов! Заходи, дорогой!»
8.Приходит к врачу наркоман: «Дооктор, у меняааа чтоооо-то вот с сустааавами» – и вертит перед его носом руками. Доктор ему: «Ну, что, придется руки ампутировать.» – Наркоман: «Да, вы чоооо! Да, как я с людьми разговаривать бууууду!»
9.Брежнев приехал в Узбекистан. Его встречают толпы народа. Кричат ему: «Салям алейкум!» – Он идет такой, рукой машет: «Алейкум ассалям!» – «Салям алейкум!» – «Алейкум ассалям!» – «Архипелаг ГУЛАГ!» – «ГУЛАГ архипелаг!»
10.Короче, баня. Мужички купаются, значит, вдруг заходит Горбачев. Все – ой! – и тазиками прикрылись. Горбачев смутился: «Ну, че вы, мужики, меня стесняетесь, что ли? – Они ему: «А мы, мол, думали, Михаил Сергеич, что и Раиса Максимовна с вами.»
11.Короче, один бухарик приходит в ресторан. Выпить хочется, а денег нет. Что делать? Вот он подходит к одним там и просит: «Ребята, дайте стаканчик выпить». Те ему говорят: «Хорошо. Дадим. Только если ты вот тому подзатыльник дашь.» Он посмотрел туда, а там сидит такой громила! Ну, че делать? Выпить очень хочется. Он подходит к нему и так: «Леня! Привет!» – и подзатыльник. Громила: «Я не Леня!» – «Ой, извините.» – и пошел. Те ему налили, он выпил… Еще хочется. «Братцы, - говорит, - налейте еще стаканчик.» Те ему опять: «Дашь подзатыльник тому – нальем.» – «Ну, вы чо!» – «Не хочешь – как хочешь,» Ну, что тут поделаешь. Подходит, бедолага, этому и так ему: «И все-таки ты Леня!» (подзатыльник.) – «Да, не Леня я! – «Ой, извините, пожалуйста!» – Отошел, раз –те ему опять налили… Раз – опять ему пить сильно захотелось. Подходит в третий раз: «Нальете еще стаканчик?» – «А вот дашь тому еще подзатыльник…» – «Да, вы чо, сколько можно!» – «Нет – тогда иди себе…» Этот, бедный, вздохнул и подходит к тому громиле. А тот его увидел и так встает ему навстречу: «Да, Леня я, Леня!!!» – «А че ж ты врал!» (подзатыльник).
12.В фотоателье. «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф сделает это незамедлительно.»
13.Товарищи жильцы! Не уплатившие квартплату до конца недели будут повешены на подъезде.
14.В магазине. «Девушка с говяжьими ногами! Подойдите к кассе!»
15.На базаре. «Желающим также можем разрубить рыло.»
16.В керосинной лавке. «Покупатели с узким горлом отпускаться не будут.»
17.Из объявления. «Требуется уличная женщина – продавец».
18.Ценник. «Мясорубка для овощей».
19.Анонс в клубе. «Сегодня состоится лекция о профилактике склероза. После нее просмотр фильма «Жизнь обреченных»

Элина Борута, студентка, г. Полтава.
1.В кармане корабельного спасательного жилета в комплекте есть свисток. Единственный мужик, оставшийся в живых после крушения, плавает посреди океана в спасжилете и свистит. Подплывает акула и спрашивает: «Ты, мужик, чего свистишь?» – «Ну, как чего. – Чтобы услышали.» – «Ну, тебя услышали. Ты обрадовался?»
2.
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериал я бы на вашем месте смотреть не начинал.

Посетитель кафе обращается к бармену:
- - Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.
3.Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

4.Запись в дневнике:
Утро. Очень трясутся руки. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Теперь боюсь идти в туалет…
5.
- Ваше имя?
- С-с-с-ергей П-п-петрович.
- Вы что, зикаетесь?
- Я – нет. Но мой папа был заикой, а писарь в паспортном столе- сволочью.
6. Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются: «Надо же! Совсем как в аду!» Гид устало вздыхает: «Везде-то они были, все-то они видели.»
7. Надпись на бутылке: «Напиток «Буратино». Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.»
8. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой из котла для пробы и… как треснет жену.
9. Сколько раз тебе говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай!
10.
У терапевта:
- - Доктор, у меня живот болит сильно. И голова сильно болит, и вообще плохо мне..
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да, как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
11.
- Доктор у меня голова кружится.
- Я вижу.
12.
- Доктор, милый, ну, поцелуйте меня!
- Это было бы превышением служебных полномочий. Можно сказать, злоупотреблением должностью… Строго говоря, мне и спать с вами не следовало!
13.
В операционной.
Хирург:
- Будем ампутировать левую руку.
- Хрясь!
- Хирург: я сказал, левую!
- Хрясь!
- Хирург: я сказал, руку!
14.
Воспитательница: Миша, почему ты не даешь слонику хлеба? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты.
15.
Спорят о красоте русский и украинец. Русский говорит:
- Ну, что у вас, у хохлов, за язык: что ни слово, то прикол.
- Ну, яке, наприклад?
- А вот слово «незабаром» – это где? Возле бара или перед баром?
- Ну, у вас, кацапив тож е таки слова.
- У нас-то какие?
- А ось - «сравни». Це як – срав чи ни?
16.
Милиционер приходит рано утром на работу абсолютно голый.
- Ты чего?
- Вчера пришел я в ночной клуб… Потанцевали… Вдруг гаснет свет, и интимный голс говорит: «Девочки, раздевайтесь.» Свет зажигается – колоссально! Все девушки голые, мы танцуеем. Вдруг свет гаснет и интимный голос говорит: «А теперь раздеваются мужчины.» Потом свет зажигается и гаснет. Тот же интимный голос говорит: «А теперь приступаем к работе.» Ну, я и пришел.
17.
В мединституте на госэказамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский.
- Кто это?
Студент молчит.
- - Как, вы и этого не знаете! Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

Сергей Миргородский, 21 год, студент ГМИ, Владикавказ
В Орджоникидзе приезжает на московском поезде мужик, неместный. Приходит к зданию ЦУМа. Там сидит на корточках у стены местный. Он его спрашивает: «Вы не знаете, как пройти к ЦУМу?» – «Ой, братан, как тебе по кайфу, так ты и иди!»

Таня Юрченко, 20 лет, студентка мединститута, Москва.
1.Прошло 6 лет перестройки. В стране кризис, есть нечего. Начинается гражданская война. Что делать? Горбачев и компания собрались и решили вызвать духов умерших руководителей. Поколдовали, покрутили тарелочку – появляется дух Хрущева. «Никита Сергеевич! Помогите нам, не знаем, что делать!» – «А я не знаю.» – Покрутили еще тарелочку. – Встает Ленин. «Владимир Ильич, Погибаем. Посоветуйте.» – «Я сам эту кашу заварил, что же я вам скажу. Оставьте меня в покое.» Исчез. Вызывают Сталина. «Иосиф Виссарионович. Помогите нам, скажите, что делать.» Сталин: «Во-первых, поставить все ЦК к стенке и расстрелять. Во-вторых, перекрасить Кремль в синий цвет.» – «Это зачем?» – «Я так и знал, что по первому вопросу вопросов не будет!»

2.Ленин жалуется Дзержинскому: «Представляете, Феликс Эдмундович, вчера какой-то козел изнасиловал Надежду Константиновну.» – «Козел, говоришь, козел?..» – задумчиво переспросил Дзержинский, поглаживая бородку…

3.Мент останавливает машину: «Вы нарушаете!» – «В чем дело?» – «Почему вас двое за рублем?»! – «А что, из-за этого надо машину окружать?»

4.Горбачев собирается уезжать из одной африканской страны. Вдруг ему тайно сообщают о том, что в его самолет заложена бомба. Горбачев испугался – но нельзя же виду подать. Подходит он к негру и говорит: «Хочешь поехать в Советский Союз?» – «Хочу!» – «Друзья, я уступаю свое место этому человеку, а сам полечу следующим рейсом.» – Урааа! Все хлопают… «А можно с моей обезьяной?» - спрашивает негр. – «Можно!» Вот улетел негр, самолет не взорвали, все в порядке. Прилетает в Москву. Выходит на трап – обезьяна с ним. Спускается, его встречает делегация: «Здравствуйте, Михаил Сергеич! Как вы загорели! Если бы не Раиса Сергеевна, мы бы вас ни за что не узнали!»

5.Стоит большая очередь. Один спрашивает: «Сколько, как вы думаете, нужно человек, чтобы обслужить магазин?» – Один отвечает: 160. Другой: человек 50. А третий говорит: два человека. – Это как? – Один будет стоять у входа и всем говорить: «У нас ничего нет.» А другой – у выхода и говорить: «Мы же вас предупреждали, что у нас ничего нет!»

6.К врачу приходит мужчина. У него во лбу торчит отвертка. Врач: Вам чего?
– У меня вот – видите…
– - Что это вы? Как это вы?
– – Не знаю, доктор, помогите мне.
– – Я не могу, у меня рабочий день до пяти, а уже без пяти пять. Завтра приходите.
– – Доктор! Я же до завтра не дотяну! Помогите!
– – А я что, не человек? У меня рабочий день…
– - Доктор, умоляю!
Доктор подходит, выдергивает отвертку изо лба, втыкает ему в глаз: «Идите к окулисту. Он до семи.»

7.По пустыне идет верблюд. Навстречу ему черепаха. Черепаха спрашивает верблюда: «У вас тут что, гололед?» – «Почему вы так решили?» – «Да, все песком посыпано!»

8.По планете едет тройка: Мишка, Райка, перестройка.

9.Американская собака спрашивает советскую? «, ну, как там перестройка?» – «Ничего, жить можно, только миску подальше отодвинули и цепь покороче сделали, а так гавкай, сколько хочешь.»

Александра Васькова, 16 лет, выпускница школы № 7, г.Владикавказ.
Крокодил Гена купил себе велосипед, посадил Чебурашку на руль и едет по улице. Его останавливает милиционер и говорит: «Уберите этого с руля» - « Я не сруль, я Чебурашка.»

Станислав Айзенберг, 22 года, студент, Москва.
1.Два монтера сидят на столбе и спорят. Бабка идет мимо. «Эй, бабка!» – «Чего?» – «Видишь, провод висит?» – «Вижу.» – «А ну-ка подними его и брось сюда.» Бабка взяла – «На, сынок!» Один другому говорит: «Вот видишь! А ты: фаза, фаза!»

2.Приезжает комиссия в часть, ну, и там все красят везде… И одному солдату поручили выкрасить ракету. Вот он ее красит, красит зеленой краской. Всю покрасил – остался верх. А ракета высокая, ему лень на нее взбираться, лестницу тащить… Он взял ведро, закинул его наверх – раз! – вся краска вылилась. Хорошо так покрасилось… Ну, приезжает комиссия, подходит полковник к ракете, смотрит – ведро на ракете лежит. «Это что такое?» – «Это… синхрофазотрон, товарищ полковник!» – «Сам вижу, что синхрофазотрон! Почему не покрашено?»

Юрий Хромаев, 22 года, род занятий не определен.
1.Крупская, уже старая, идет по Кремлю. Навстречу ей Брежнев. Крупская: «Здравствуйте, Леонид Ильич!» - «Здравствуйте. Вы что здесь делаете?» – «Как? Вы меня не узнаете? Я же Крупская!» – «А! Знаю, знаю. И мужа вашего, Крупского, знаю.»
2.Генерал заходит в казарму. Весь пол усыпан окурками. Дембеля валяются на койках и курят. Генерал приходит в ярость: «Чьи бычки?!» – все молчат, курят. «Чьи бычки?!» – Всем наплевать. «Чьи бычки?!!» Наконец, один откуда-то из угла: «Да, бери, бери…»
3.Штирлиц ехал по шоссе со скоростью 180 км/час. На обочине он увидел голосующую фигуру. Это был Борман. Штирлиц проскочил мимо. Но через несколько минут он опять увидел на обочине голосующего Бормана. Он опять проскочил мимо. Фигура появился снова. «Кольцевая», - подумал Штирлиц. «Издевается», - подумал Борман.
4.Вылезают из дырочки 2 червя, отце и сын. Сын спрашивает отца: «Папа, хорошо жить в персике?» – «Да, сынок, хорошо.» – «Папа, а хорошо жить в яблоке?» – «Да, сынок, это чудесно.» – «Папа, а хорошо жить в хурме?» - «Да, это замечательно.» – «Так почему же мы живем в этой куче дерьма?» – «Понимаешь, сынок, есть такое понятие – «Родина»!
5.Американцы решили узнать устройство нашего современного военного самолета, заслали шпиона. Вот он возвращается, привозит чертежи. Собрали по ним конструкцию – получатся паровоз. Что такое? Посылают второго. Возвращается он с чертежами – собирают – опять паровоз. Решили подкупить какого-нибудь из наших. Нашли слесаря дядю Ваню. Открыли ему счет в швейцарском банке, просят показать, как он делает самолет. Он говорит: «Принесите мне чертежи и напильник». – «А напильник зачем?» – «Собираем по чертежам и напильником подгоняем под нужную форму.»
6.Мужик едет в машине. Тормозят его два алкаша. Он боится остановить: еще сделают что-нибудь. И 2 рубля терять не хочется. Все-таки остановил. Они влезли: в центр! Он думает: ну. Если начнут что-нибудь, я сразу одного гаечным ключом. Едут… Вдруг один говорит: эй, шеф, у тебя сигарет не будет? Тот поворачивается – хрясь его ключом по голове. Тот откинулся, а мужик второго спрашивает: «А вам тоже сигарету?» – «Не, спасибо! Мы одну на двоих прикурим.»
7.Короче, Чебурашку и крокодила Гену посадили в КПЗ. Ну вот, посадили за драку. И, короче, Чебурашка улегся себе в углу, ухом прикрылся и спит. А Гена ходит по камере туда-сюда: там лужа, там цемент, тут хвост мешает, холодно, спать хочется… Так проходил он до 4 часов утра. Вдруг подходит к Чебурашке и как двинет ему пинком прямо в морду. Тот: А-а-а! – Что, друг, и тебе не спится?
8.Сидит на дереве мужик и пилит сук, на котором сидит. Прохожий подходит к нему и спрашивает: «Ты что, дурак? Упадешь!» – «Иди, иди!» Тот ушел. Мужик допилил, грохнулся, встал, посмотрел ему вслед и говорит: «Колдун, наверное.»
9.Ленин заходит на трибуну партийного митинга: «Встать, политическая проститутка!» Крупская вскакивает. «Сядь на место, я не тебе!»
10.Мужик выходит из общественного туалета. За ним стоит в очереди другой и говорит ему: «Ой, у вас из задницы газета торчит.» – «Правда, что ли?» – «Да, нет, «Известия»»
11.Наркота выпустили и тюрьмы, устроился он работать в булочную продавцом. Вот ходит он мрачный по магазину: вокруг булки, булки… Заходит девочка с сеткой. «Дяденька, дайте мне вон ту булочку с маком.» – «Детка! А батон с героином тебе не нужен?»

Вадим Джигкаев, 19 лет, Владикавказ, студент ГСХИ
1.Мужик едет на машине по загородному шоссе. Вдруг мимо машины проносится курица. Мужик: чо такое! Раз – прибавил скорость – а курица впереди его несется – и все равно он ее догнать не может. Уже всю скорость выжал – а она еще дальше от него – «взжжг»! – и свернула на какую-то ферму – и скрылась. Мужику обидно стало, ну, и интересно. Раз – он тоже завернул. Заходит на ферму и спрашивает там: «Слушайте, что у вас за лошади – эти ваши куры? Догнать невозможно на машине.» - «Да, мы, - говорит, - новую породу вывели.» – «Ну, и как, вкусное мясо?» – «Да, не знаю. Еще ни одну не догнали.»

2.Первого сентября учительница знакомится с учениками. Ну, каждый встает и говорит свою фамилию. Вот, мол, я такой-то, а я такой-то… А один встает и молчит. Она его спрашивает: «Как твоя фамилия?» – «Штирлиц.» – «Как тебе не стыдно! Как ты отвечаешь учителю! Завтра пусть отец придет в школу!» Ну, приходит отец: «В чем дело?» – «Ваш сын издевается над учительницей. Я спрашиваю, как твоя фамилия? А он говорит: Штирлиц!» – «Да, стесняется он: Борманы мы.»

3.В купе едут 3 девушки, короче, и рядом грузин – притворяется. Что спит, с понтом. И – раз – одна из них говорит: я, мол, люблю мужчин спортсменов. Вторая говорит: а я люблю милиционеров. А третья говорит: а я люблю индейцев. И – раз – грузин такой встает и говорит: здравствуйте, девушки, разрешите представиться: мастер спорта лейтенант милиции Чингачгук.

4.Осел стоит у края пропасти и кричит вниз: слоник! А, слоник! Слоооник! Лошадь поворачивается к нему и так раздраженно: чего ты разорался! Перестань! Осел замолчал, она отвернулась – он опять: Слоник! Слоооник! Лошадь: да ты перестанешь орать? Заткнись! – Все, все, молчу! Лошадь повернулась и побрела от осла. Когда она отошла на некоторое расстояние Осел снова кричит: слоооник!!! «Ах, ты осел!» – лошадь в ярости разбегается и налетает на осла. Он отходит в сторону. Лошадь падает в пропасть. Осел наклоняется вниз и начинает кричать: лошадка! Лошаааадка!

Мурза, 30 лет, сапожник, г.Владкваказ.
Набрали в армию новобранцев. И вот поставили в шеренгу и спрашивают, у кого какая профессия. Ты кто? – Каменщик. – А ты кто? – Землекоп. Другой, там, шофер, этот рабочий… А одного спрашивают: ты кто? А он говорит: Я глюкальщик. – А что это такое? – Ну, говорит, принесите мне доску и дрель с самым большим сверлом. Принесли ему доску и дрель. Он взял и просверлил по всей доске, значит, дырки. Потом так положил ее в лужу и -–раз – на нее ногой. Вода: глюк-глюк! Вот видите, говорит, - глюкает! Они рассердились: что за идиот! Выгнали его, а доску выбросили. Тут приезжает генерал и идет смотр делать. Проходит мимо рядов: так, так… О! А кто это новое глюкало выбросил?

Виталий Лазаров, 20 лет,, безработный, г.Владикавказ.
1.Бабка, правда,, что ты у стадиона живешь?
Да, да! Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!

2.Седьмое ноября Штирлиц отмечал своеобразно. Он надевал папаху, бурку, красные штаны, брал в руку саблю, садился на коня и скакал вокруг Рейхстага, выкрикивая антифашистские лозунги. В эти минуты он бы наиболее близок к провалу.

3.Свое новое утро Штирлиц встретил в сыром бункере. «Так, подумал он, если задет эсэсовский солдат и скажет: ну, что, вот вы и у нас, полковник Исаев, значит я в СС. Если зайдет советский и скажет: Ну, что, Штирлиц, допрыгались! – значит, я у своих.» Заходит человек в штатском и говорит: «Ну, Тихонов, и нажрался ты вчера.»

Евгений Белый, инженер, г.Зеленоград
На стройке висит плакат: на человека упала бетонная плита – из-под нее торчат только его руки и ноги. Надпись: «Он работал без каски».

Саша Кузнецов, 14 лет, Москва, учащийся муз училища
Едет один человек в поезде и спрашивает: скажите, я до Магадана доеду? – Нет. – А сосед спрашивает: «а я?».

Саша Айзенберг, ученница 7 кл. ср. школы № 7, Владикавказ
На Украине в колхозе проводится собрание. Председатель говорит: «Товарищи колхозники, в позапрошлом году мы посеяли 40 га пшеницы – довгоносик съив. В прошлом году мы посеяли 60 га пшеницы – довгоносик съив. В этом году мы посеяли 90 га – и хай вин лопне!

Магомет, коммерснт, 23 года, Владикавказ.
1.Чебурашка с крокодилом Геной идут по улице. Видят: магазин закрыт, а форточка открыта. Гена говорит Чебурашке: «Лезь в форточку и вытаскивай, чего там есть.» Чебурашка залез, а Гена его за ноги держит. Ну, что там? – Джинсы! – Давай! – Чебурашка выкидывает джинсы. Еще что? – Кроссовки! – Давай! Выкидывает. Еще что-нибудь есть? – Есть. Сапоги. – Какие? – Кирзовые. – Давай из сюда. – Не могу, в них мусор. - Ну, вытряхни его и давай. - Не могу. Он меня за уши держит.

2.Значит, перестройка прошла, короче, и – раз – жена посылает мужа в магазин за мясом. Ну, он пришел в магазин и – раз – короче, талоны подает, а ему продавщица дает кусок мяса. Мужик смотрит – что такое? – Из мяса, короче, в разные стороны торчат доски, палки и гвозди. Он, такой, обалдел спрашивает: «Посмотрите, короче, продавщица, чо за дела, почему в вас мясо в гвоздях каких-то?» – А та, такая: «Оох! Да я уже запарилась вам объяснять всем! Неясно, что ли: мясо – собачатина восьмой категории, разрубается вместе с будкой!»

3.Чукча прыгнул с парашютом с самолета. Летит и думает: за что дернуть? Навстречу ему летит другой чукча. Первый его спрашивает: Ты не знаешь, за что дергать? – Чукча не знает, чукча сапер.

Выпускники! Если у вас остались черновики с фольклором, опубликуйте свои сокровища на нашем сайте